minimarmelade

14SG + 2... 3 mois révolus après demain.
52kg300

Voilà un bout de temps que je n'ai pas écrit. La dernière écho s'est très bien passée, le bébé avait au moins la forme de quelque chose. C'est drôle et bizarre, j'ai failli verser ma petite larme... mais j'ai tout retenu. On aurait déjà pu savoir (ou du moins tenter) si c'est une fille ou un garçon, mais je refais une écho le 14 donc j'ai dit que ça n'était pas la peine. 
J'ai annoncé à Louis qu'on attendait un bébé, sa toute première réaction ça a été un sourire puis il s'est mis a pleurer que j'allais retourner chez les docteurs et que le bébé il aurait du sang... Je l'ai rassuré en lui disant que la dernière fois que j'avais été à l'hôpital, j'étais malade, mais que cette fois-ci ça aurait été pour recevoir un cadeau. Il voudrait un 'gaçon"... mais comme je lui ai expliqué c'est un peu comme la surprise des oeufs kinder, on voudrait une Hotwheels et on se retrouve avec un hyppo bleu en tutu. Alors il dit aussi que lui voudrait un garçon mais que c'est une fille. Il est très content en tout cas pour le moment. Il me fait des caresses, s'inquiète de lui faire mal quand il veut me prendre dans ses bras, me touche le ventre pour "rentrer en contact". Il dormira avec lui, mais il le mettra du côté du mur pour pas qu'il tombe! Il m'a demandé comment il avait fait ce bébé pour arriver dans mon ventre, selon ses termes "dans la poche de mon ventre", alors je lui ai expliqué que papa et moi s'étions fait un câlin... "mais pourquoi?"... parcequ'on s'aime puis en ai resté là sur le coup pour y revenir plus tard dans l'après midi en me sortant "vala qué moi je me suis pas fait de bisous" l'air de dire si je m'étais fait un câlin j'aurais un bébé dans le ventre. C'était drôle de voir sa petite tête synthétiser et analyser l'info. J'espère qu'il va continuer à le vivre comme une joie.

Moi ça va, finies les nausées, j'ai aussi beaucoup moins de fringales, j'ai normalement faim
J'ai senti ses petits mouvements et n'ai plus de doutes le 31 décembre à 00.30. J'ai téléphoné à Alberto et il m'a dit "figoo". J'avais oublié ses sensations. Ce matin aussi, je sentais un truc dur bas dans le ventre, j'ai trouvé ça bizarre, il était là et ne bougeait pas, puis quelques minutes plus tard c'était de nouveau tout mou, en fait baby devait être de dos. Je l'ai fait sentir au Louison il a trouvé ça super. J'avais complètement oublié ce que font ses premières impressions.

Le 28 décembre, j'ai annoncé à papa qu'il allait être daddy pour la seconde fois et contre toute attente, il était ravi! Ils étaient au resto avec Christelle, je lui ai dit qu'il allait pouvoir porter un deuxième toast blablabla. Justine, elle l'a su le 21, j'ai sorti le dossier des écho en lui disant de regarder un truc, elle était trop heureuse. Elle m'a dit qu'elle avait pensé que peut-être je lui aurais annoncé mais comme je n'avais rien dit elle avait renoncé à l'idée, un peu déçue parce que du coup entre la carotide et Alberto à 1800km ça n'aurait pas été pour tout de suite... héhé! SUURPRIIIISE.

J'ai repris un peu mes travaux de couture, une chemise en lin blanc avec un col au biais bleu marine, qui va très bien avec un petit pantalon en coton bleu marine aussi. Puis j'ai fait une autre petite veste en lin blanc. Déjà préparée une brassière col rond avec le tissu blanc à pois noir et une autre veste en lin noire tout en 6 mois, reste juste à coucdre. Enfin... je devais bâtir les biais mais une fois au lit j'ai eu la flemme, on verra ça demain... les photos aussi.

Noël se prépare tout doucement. Je ne sais pas qui de maman ou de Louis est le plus enthousiaste...

Alberto ne viendra pas. Comme en 3 mois bientôt il a déjà fait 2 A/R... on a décidé que nous nous retrouverions à notre retour, pas avant 1 mois. J'aimerais être rentrée pour le 14, de façon à ce que nous puissions faire sa fête d'anniversaire au Louison. Ses copains lui manquent, ses maîtresses, son école, sa maison, sa chambre, ses voitures de Cars. Il n'aime pas aller à l'école en France, même si sa maîtresse lui fait son étiquette de porte-manteau...

Il parle tellement français que l'autre soir on a regardé le court de Dragon Trainer, spécial noël, en italien, ça l'a embêté... le p'tit fainéant, la gymnastique mentale le fatiguait d'avance, même si l'italien est sa langue maternelle finalement et qu'il ne parle couramment français que depuis 2 mois. Il va falloir qu'il s'habitue, j'ai envie qu'on continue a parler français tous les deux même quand on rentrera à la maison, qu'on puisse se dire des secrets ;)
Il y a quelques semaines de ça il m'a faitr rire en me disant "quand on rentrera à la maison, papa il sera vieux"... Comme quoi la notion de temps est particulière chez les petits. Un soir en revenant d'une balade avec sa Granny il m'a dit qu'ils étaient allés à l'air de jeux et qu'il était allé jusqu'au ciel avec la fusée voir papi Jules, qu'il avait pris plein d'étoiles en passant et que c'était pour ça qu'on pouvait en manger ce soir (j'avais fait un brodo vegetale, et n'ayant pas de petites pâtes comme chez Nonna, j'avais pris des petites étoiles...). Un vrai poète.

Nous ne lui avons toujours rien dit à propos du baby... Il en entend pourtant parler c'est pas possible autrement.

Alberto devrait avoir fini la cuisine aussi... Ca fera juste un an et demi qu'on est dessus, faut pas être pressé! J'ai hâte de rentrer à la maison moi aussi.

9SG +5
51,500kg

Je ne m'arrête plus... Je suis en train de faire l'armoire des premiers mois de bébé. Ca me demande tellement de concentration pour faire des coutures "impeccables" que je suis lessivée le soir. J'ai pris un bon rythme. Demain je prévois un ensemble esprit marin. Une chemise en lin blanc avec un col carré bleu marine puis un petit pantalon en coton bleu marine. 

   
une veste en lin (6 mois)

  
une chemise en lin avec le bloomer en coton (3 mois)

Ca commence à faire pas mal de choses, j'espère juste qu'il ne fera pas trop chaud parce-qu'il est possible que les chemises à manches longues ne soient pas adaptées du coup. Je suis contente car la veste va bien avec tout. 
On verra. Je regarderai mes minis ouvrages des heures et des heures... En attendant de les voir portés, je m'amuse à faire les ensembles.

Je n'ai plus trop de nausées. J'avais arreté l'homéopathie (1 journée parce-que j'avais fini les tubes), mais je les ai vite racheté parce-que ça marche vraiment, ça me soulage et c'est rien de le dire. J'ai quand même mon petit paquet de galettes au maïs juste à côté du lit... au cas où. Point de vue du poids, j'ai un peu perdu (je ne sais pas d'où, mais c'est la balance qui me le dit depuis 3 matins au saut du lit) et ça m'a l'air de s'être stabilisé. Même si j'ai encore "toujours faim" et que le pain/beurre reste mon chouchou, trempé dans un thé chaud... Mmmmh... 

Aprés demain j'ai la première écho, jeudi 13 décembre à 13.30. 

2 mois
52kg100

Aïe aïe aïe les kg défilent... Mon ventre prend de l'ampleur tout doucement, j'ai acheté un jean de grossesse samedi. Assise c'était trop désagréable.

J'ai trop hâte de retourner à la maison ne serait-ce que pour manger plus sain. La cuisine française est trop grasse, ça devient ma fixette et pourtant je n'arrive pas à me passer du pain/beurre le matin. J'ai beau avoir manger une banane pour soit disant me câler... j'ai enchaîné avec une demi baguette. C'est pénible j'ai tout le temps faim, et les nausées sont beaucoup moins présentes alors c'est pas à cause d'elles.

Mon loulou a écrit papa pour la première fois hier. Je me dis que je dois profiter de lui le plus possible, il a grandit tellement vite. Un petit frère ou une petite soeur ça ne sera pas forcément facile pour lui, et je me dis que ça va être aussi difficile pour moi de ne plus pouvoir lui consacrer le même temps. On vit une deuxième grossesse différement qu'une première, avec plus de distance, on sait déjà comment ça se passe, avec plus de calme. Attendre Louis a été intense, il a été tellement désiré qu'une fois là il a eu tout mon coeur, mon écoute, ma patience, je me suis entièrement dédié à lui. Alors c'est à la limite si je ne culpabilise pas pour ce deuxième baby. Dans les deux sens d'ailleurs. C'est à dire pour Louis, comme si je devais me préparer à laisser de côté pour ne rien donner en moins à ce nouveau venu, puis d'un autre côté je me dis que je ne laisserai jamais mon Louison de côté alors ce bébé n'aura jamais toute mon attention. C'est compliqué, je me comprend. Je pense que c'est un questionnement que se font bon nombre de maman en attente du deuxième, je me doute que je ferai le nécessaire pour subvenir aux besoins de chacun, mais ça reste quand même là, dans un coin de ma tête.

7SG 1
51KG400

Alberto est reparti samedi... Je me suis enfin libérée du poids de garder la grossesse pour moi!!!
Je suis allée le chercher à l'aéroport de Rennes il y a une semaine. Je lui ai fait une surprise, il pensait arriver jusque St Brieuc en train. A peine les petites effusions des retrouvailles finies, je lui ai dit que Louis avait trop hâte de le voir "et un autre aussi si seulement il avait été un peu plus grand"... Il a eu quelques secondes d'interrogation puis il m'a fait un grand sourire. Il est heureux!
On a bien profité, enfin assez bien si ce n'est que pour mon peu de volonté... Puis j'ai été pas mal malade la nuit aussi... Mais bon on était enfin tous les trois.
J'ai cousu un peu avant qu'il arrive, j'ai fait des bloomers, je suis en train de finir la petite chemise qui va avec l'un deux... ça m'occupe. Il me manque les boutonnières au dos. Je suis plutôt contente de moi!

J'ai utilisé du lin pour le petit haut et un coton pour le bloomer, c'est du 3 mois.

4SG+ 6

Non mais c'est l'horreur... J'ai pas été aussi malade pour Louis. Cette nuit réveillée à 1h, direction toilettes... rebelotte à 1h48. Je ne me suis plus levée, mais j'ai été régulièrement réveillée par l'envie de rendre, ça prend tout le corps, comme si je me soulevais... A part me plaindre je n'ai rien à raconter, c'est chiant! Pourvu que ça s'arrête vite. L'homéopathie marche pas des masses. On verra ça fait tout juste 2 jours que je les prend.
Louis est en train de faire sa liste au père noel, hier je lui ai acheté des ciseaux alors ça coupe, ça coupe!

Je ne lui en ai pas encore parlé (à Louis) mais il doit avoir mis bout à bout les bribes de conversation qu'il a entendu parce qu'il m'a dit ce matin qu'il ne voulait "ni de garçon, ni de fille, pas de frère"... OOOOkayyy!

4 SG + 2
50,100 kg

Bon ben ça y est... les nausées sont bel et bien là. Elles ne sont pas trop fortes mais ne me lâchent plus. C'est carrément pénible. La poitrine me fait super mal, toute la prise de poids est dedans... j'ai les seins énormes comparés à d'habitude :)
En fait, comme j'ai tout le temps mal au coeur, et que quand je mange ça me passe, j'ai tout le temps faim... J'ai hâte que cette période soit passée. Mais comment elles font les filles qui sont malades pendant 9 mois, il y a de quoi être déprimée. Je suis de mauvaise humeur, d'un autre côté, à peine j'ouvre les yeux le matin, j'ai les hauts le coeur qui me prennent. J'essaie de manger sain, si je mange j'essaie que ce soit pas trop calorique. Le soir c'est que de la soupe, j'évite le beurre aussi. Halala, j'écris et j'ai envie de rendre. Comme je ne suis pas bien, je n'ai envie de rien, j'ai fait la sieste cette après-midi. Je suis fatiguée.

3 SG + 5
50,100 kg

Ca fait 2 jours que je cours, sur le tapis... 40mn. Je vais mettre Louison à la sieste puis je vais aller transpirer un peu. Je commence molo, les 5 premières mn à 5, puis je passe à 6 pendant 5 autres mn, puis j'augmente à 7 après 15 mn en inclinant à 5. Les 5 dernières mn je cours à 8. Hier matin maman, Louis et moi étions déjà allés marcher, 4 km quand même, le louison a tenu le coup sans broncher même s'il faisait un peu froid en revenant, on avait le vent en face.
Ce matin, à peine hors du lit, je suis allée faire des courses. J'ai décidé de faire attention pour de vrai. En Italie c'est vrai que je ne consomme pas de beurre, ici... c'est difficile de ne pas en manger. Pain/beurre le matin puis au goûter, j'ai du mal à résister et ca fait plus d'un mois que je suis en France, sans parler des crêpes beurre/sucre. C'est juste pas possible que je continue comme ça. Alors j'ai pris des céréales, des bananes, de la gelée de groseille, de la confiture de framboise aussi, des biscottes et des yogurts à la vanille Bonne Maman (Mmmh, j'adore). Au moins le matin, une banane, un bol de céréales et un yogurt ça câle bien. Si jamais j'ai encore envie je peux me faire une biscotte à la confiture, le tout avec un bon thé bien chaud. J'ai trop peur de trop grossir. Pour Lou, j'avais pris 13 kg que j'ai reperdu très vite, et repris mon poid normal (49/50 kg) mais je me dis que peut-être pour un deuxième on est plus flasque (moi c'est le ventre qui n'a jamais trop repris...) alors si je dois grossir par le biais naturel de la grossesse puis en plus de mes propres soins parce-que je mange mal... je me dis que ce sera plus difficile de perdre, surtout si c'est du gras. Bon après il va falloir voir si je tiens le coup.

Je n'ai toujours rien dit à Alberto. Il va falloir qu'on achète une nouvelle voiture. Holala, j'ai mal au ventre quand je pense à ce qu'il va falloir assumer financièrement. Parfois j'ai envie de le lui dire, mais c'est trop moche au téléphone, puis ça tomberait comme un cheveux sur la soupe.
J'ai trop envie de coudre ou de tricoter. J'ai trop envie d'aller acheter "Intemporel pour bébé" d'Astrid le Provost... J'ai envie de petits bloomers et de chemises... Mais il faut aussi que je fasse attention aux sous... D'ici c'est un peu compliqué de gérer le budget alors je suis d'autant plus économe.

J'ai eu ma Clo au téléphone. Sa Rose commence à faire de petites nuits. Pour la première fois elle et Louise ont dormis toutes les deux dans leur chambre. Rose aura bientôt 2 mois, Louise 3 ans en avril, Louis 5 en janvier... Le temps passe vite. Et moi qui lui disais il n'y a pas si longtemps que ça que j'espérais lui annoncer une grossesse rapidement. Et j'y suis. Je ne lui en ai pas parlé. D'une part parce que le lui dire avant qu'Alberto soit lui même au courant c'est limite je trouve, puis aussi en ayant toujours dans la tête que j'en suis encore qu'au tout début.

Un tout petit peu de nausées ce matin, mais je pense que j'avais faim. Sinon rien. Le ventre non plus. J'ai hâte d'avoir quelques petites formes. Quand je vais rentrer à la maison je serai à plus de 3 mois... on commencera peut-être à voir quelque chose. Quoi que pour Louis a 5 mois on ne voyait pas encore beaucoup, le dernier à m'avoir dit qu'il ne s'était apperçu de rien (et je passais devant sa boutique tous les jours) c'est l'horloger et j'en étais a 7 mois! De dos on voyait rien remarque, je suis restée fine.

J'ai eu mes rdv d'IRM et d'echo-doppler, l'un est en décembre et l'autre le 9 janvier. Du coup j'ai une idée un peu plus précise de la date de mon retour en Italie. En janvier théoriquement, après il va falloir voir avec les échos pour le baby. En tout cas, la cuisine sera finie!
Louis réclame beaucoup sa chambre, ses jouets, sa maison, son école, ses copains.

J'ai faim...
Je n'ai pas encore de nausées. Je sais que pour Louis, la première semaine de la découverte, je n'ai pas eu mal au coeur, ça a commencé après, à partir de la seconde. Je ne vais pas non plus les attendre.
J'ai commencé une petite paire de chaussons. Je les ai fait gris anthracite et fuschia, ils sont trop jolis.
Je suis certaine que c'est une fille, je peux me tromper... Je peux aussi le perdre... J'appréhende, mais je veux être aussi sereine que pour mon Louis. Je n'ai pas douté, jamais jamais jamais, même quand à 5 mois de grossesse on m'a emmené à l'hôpital pour une colique néphrétique, tout le monde s'inquiétait pour le baby. Avant de savoir ce qu'il se passait, ça ne m'a jamais traversé l'esprit qu'il pouvait être en danger. Je suis tranquille mais j'ai des arrières pensées, je pense que c'est à cause de ma santé des derniers temps, ça fragilise.
L'autre jour j'ai acheté des petites paires de chaussure. Une pour Clo et une autre pour un éventuel cadeau, je me demande si celle destinée à la petite Rose va être encore à sa pointure. Du coup je me dis que je vais les garder pour moi. DPA 4 juillet... parfait elles sont estivales

♥♥♥

3 SG

Je suis allée faire ma prise de sang ce matin (pour mon dernier IRN et le BHCG). J'ai demandé un peu plus d'informations au pharmacien puis à l'infirmier. 
1. Je prenais la Coumadine le soir et le neurologue m'avait dit de prendre le Kardégique le midi... Alors histoire d'éviter les durdosages je voulais savoir si je pouvais le reprendre ce midi vu que j'ai commencé le Kardégic hier soir ---- pas de problème je peux le reprendre ce midi et continuer comme ça.
2. Est-ce qu'il vaut mieux que je continue les prises de sang pour avoir un oeil sur l'INR ---- non c'est inutile, la Coumadine est un anticoagulant, le Kardegic est un antiagrégant plaquettaire. L'INR n'a donc plus de valeur.

Je suis hyper stressée... Je ne sais pas quand le dire à Alberto. Je me sens coupable car j'ai arrêté la pillule il y a plusieurs mois, en sortant de l'hôpital je savais que j'étais en pleine période de fertilité, mais comme jusque là ça n'avait pas marché je n'ai pas eu envie de prendre de précautions. On a eu tellement peur que j'y passe que les sentiments étaient plus forts, les problèmes en arrière plan. Et puis là, j'ai l'impression que je vais lui rajouter un peu de pression, si on n'est pas ensemble il va devoir gérer ses angoisses tout seul. Je n'ai aucun doute sur le fait qu'il sera content lui aussi, mais je ne tiens pas à le lui annoncer au téléphone. C'est nul. Il n'arrivera que dans 3 semaines, je ne sais pas si je vais tenir le coup. Il a certaines reflexions qui accentue mes craintes alors que dans un autre contexte je ne les aurais même pas entendu. 
Je culpabilise de ne pas travailler, il n'arrête pas de me parler de sous, il bosse et s'est couché à 3h du matin tous les jours cette semaine. J'ai l'impression de ne pas participer à l'effort. D'un autre côté, ça ne fait que 15 jours que je suis sortie, mais je ne peux pas m'empêcher d'y penser. Ca fait beaucoup de choses à gérer en 2 mois. Mon licenciement, la perte de travail d'Alberto, les histoires liées à mon licenciement, l'accident, les problèmes de sécu, de mutuelle, le traitement, puis ce bel évènement qui est la grossesse mais qui aurait été vécu avec plus de légèreté si elle était apparu d'ici quelques mois, après la période Coumadine. En fait comme à l'hôpital, personne ne me rassure. Il y a des MAIS partout, aucune certitude. On me met sous Kardégic mais j'ai le sentiment que ça reste dangereux pour moi. A ce moment là, pourquoi est-ce qu'on ne me met pas sous injection d'Héparine? Certainement parce-que l'asprinie est suffisante... Mais alors pourquoi est-ce-que je ne suis pas rassurée?!?! 

J'ai eu un coup de fil du neurologue! Il devait me rappeler pour me dire comment on allait gérer le scanner de janvier et la prise en charge de la grossesse.
Le scanner a été annulé, à la place on fera un IRM sans contraste + un eccodopler. Pour la grossesse, mon rdv était dans un mois, je lui avais dit que ça me semblait loin. Il m'a dit aujourd'hui que si je voulais sa femme était gynécologue (à la clinique et à l'hôpital) qu'elle pouvait me suivre. Je suis trop contente, il ne pouvait rien m'arriver de plus rassurant. Je vais savoir ces prochains jours la date du premier RDV.
J'ai aussi réussi à joindre la Cassa di Risparmio et mon dossier a été acceptéééé!! Ca aussi c'est une super nouvelle.